emilanticon

La politique à la mode de chez nous ? … Ben elle est forcément à la con !

      Prenez par exemple, la situation d’aujourd’hui. C’est le merdier, tout fout le camp, le boulot, le pouvoir d’achat, la croissance (il n’y a plus que les gosses pour croître et grandir), la pollution qui s’en mêle (ou qui s’emmêle, on ne sait plus). … Bref comme le disait Henri Salvador : « C’est pas la joie ! ».

      Et bien au milieu de tout ça, pour résoudre nos problèmes, à nous les pauvres petits couillons,  les vrais gens comme le disait Jean Pierre Raffarin, il y a les hommes politiques ! Ah les braves gens … !!! Ils sont tous d’accord, pour nous sortir du bourbier. Oui oui. (A noter que le bourbier est un mot plus doux que le merdier, car autant le bourbier est composé de boue, autant le merdier est composé de … euh, … bon  passons).

      Donc, disais-je, tous les hommes politiques, je dis bien TOUS, sont d’accord : « FAUT QU’ON … ! ». Depuis l’extrème-gauche jusqu’à l’extrème-droite en passant par le centre, … FAUT QU’ON !! Entre parenthèses, nous autres les petits, les sans grade, (comme disait Flambeau dans l’Aiglon d’Edmond Rostand),  on les aurait plutôt classé dans la catégories des «Vrais-Cons». Mais là encore, passons ! Fermons la parenthèse.

      Donc, chez nous, tous les « Faut qu’on … ! », les vrais comme les faux, se réunissent à ce qu’on appelle l’Assemblée Nationale, (qu’on appelle le Palais bourbon), ou la chambre des députés, mais là, c’est surtout pour les délibérations de nuit !! (On dit la chambre, parce que, dans ces moments là, on y dort plus qu’on y délibère !). Et là, tous, ils se concertent, certes ! Et puis soudain … ! Il y en a un, de droite ou de gauche, on ne sait jamais qui commence, lève le doigt, …  et il prononce la phrase fatidique : « Y’A QU’A … ! » … Et alors là, tous les ‘Faut qu’on’ … se lèvent pour dire avec un ensemble qui serait touchant si la situation n’était pas si grave : « QUOI ? Y’A QU’A QUOI ?? ». Et le pauvre ‘Faut qu’on’ rabaisse son doigt pour expliquer ce « qu’y a qu’à »… ! …

    Et à partir de ce moment tous les membres de l’Auguste Assemblée, (évidemment pas l’empereur romain !)  se mettent à jacasser comme des pies parce que chacun à son propre « y’a qu’à … » !

      Et c’est le début du clivage droite-gauche, avec un parfum de centre-droit en même temps que monte une odeur de centre-gauche, tout ce micmac conduit inexorablement à la constitution (pas celle de la 5^ième république) des extrèmes droites et gauches. Chacun y va de son couplet de « Y’a qu’à … » . Et dans tous ces ‘sous-groupes’ de ‘Faut qu’on’, il y a des tas de ‘y’a qu’à’ différents, pour finalement aboutir à :

LA POLITIQUE A LA MODE DE CHEU NOUS !!!!(voilà !)

                                                                  Emil Antic … (+ ou – apolitique)

Et comme le chantaient nos grands-mères :

Savez vous politiser, à la mo-de, à la mooo-de… ?

Savez vous politiser, à la mo-de de cheu nous ! ?

      Vous ne savez pas ce que c’est qu’un pasteur à la con ? Et bien je vais vous le dire.

   Aux Etats-Unis, et oui, c’est un endroit où l’on en trouve beaucoup, (de pasteurs et des cons aussi), sévit un pasteur nommé Ryan. C’est un brave pasteur qui s’occupe beaucoup des personnes démunies. Mais alors me direz vous, pourquoi Emil le classe-t-il dans la catégorie des C O N S ? C’est simple et je vous narre pourquoi.

      Ce bon pasteur Ryan reçoit récemment, un chèque «anodin», d’un donateur anonyme et d’un montant de 3 millions de dollars ! Une aubaine pour un pasteur du genre « Abbé Pierre ». Sauf que … Vous savez pas ce qu’il a fait ? … Hein ? … Non non, il n’est pas parti avec, je vous ai dit que c’était un bon pasteur ; il a purement et simplement … refusé le don !!!! Et oui, ce con a refusé les 3 millions de dollars qu’on lui avait donné pour ses pauvres !

      Alors la question qui vous vient en tête maintenant, c’est : « Pourquoi ? » Et bien je vous le donne en mille … Emil … Parce que c’était de «l ’aaargent saaale», et oui. … Quand on entend ça, on se dit : « Quelle grandeur d’âme, refuser l’argent de la Mafia, d’un hold-up peut-être ou pire d’un héritage après un crime crapuleux ! » … Que nenni ! C’était pas de l’argent venu ni d’une quelconque malversation ni de la pègre., Non non. Cet argent venait de la part d’un gagnant à un jeu du genre loto, loterie, courses ou autres casinos. Un gagnant quoi, un gars qui avait eu de la chance !! (Et il en faut quand on peut faire un don de 3 millions de dollars !!!). Et bien, pour ce foutu pasteur, d’une foutue religion à la con, l’argent gagné au jeu, c’est de l’argent sale, et on ne peut pas l’accepter !!! (Si ça se trouve, le gars qui a gagné le pactole, avait juste gratté un bulletin qu’on lui avait offert pour son anniversaire, et il n’avait peut-être même pas mis les pieds dans un tripot !)

      Du coup, ce con de pasteur n’a pas acheté le matériel, les vêtements chauds ou tout simplement un immeuble pour ses pauvres bougres.

ALORS QUAND JE VOUS DISAIS QU’IL Y AVAIT DES PASTEURS A LA CON !!!!

      Enfin  vous rassure, le généreux donateur, pas con lui, et bien il a donné son chèque de

3 millions de dollars à un autre organisme qui s’occupe aussi des nécessiteux.

      Bref, si j’étais un malheureux, dépendant de ce pasteur à la con, je le quitterais vite fait pour un autre, mais après lui avoir foutu mon poing dans la gueule ! … Et tant pis si c’est pas chrétien !

                                                    Emil Anti …(certains chrétiens crétins !)

      Pour vous éviter de vous faire blouser par les offres soit disant mirobolantes de Canal+, je vais vous raconter ce que m’a dit le technicien du « dépositaire Canal+ » de ma région.

Voilà comment ça se passe :

   D’abord, vous recevez un coup de téléphone de la part de Canal+. (Pour les gens déjà abonnés, ce coup de fil est donné au moment du renouvellement «tacite» dudit abonnement). Là, une voix aussi charmante  qu’anonyme vous fait une offre nouvelle et pleines d’avantages, on vous caresse dans le sens du poil, et en l’occurrence, dans mon cas, on a flatté ma fidélité … ! En ce moment, on vous propose ce qu’ils appellent : le bouquet ! … Là, répondez : « Je vais réfléchir ! » même si, comme moi, vous aviez déjà songé à sauter le pas, ayant entendu la publicité faite autour dudit « bouquet ». … Parce que …

   Ensuite on vous propose le nouveau décodeur compatible avec la TNT (à ne pas confondre avec l’explosif, même si l’offre vous parait explosive elle !) en plus, ce décodeur, c’est lui qui vous donnera accès à tout et tout et tout. …Et la voix charmante d’ajouter : « On vous l’envoie par la poste, vous le recevrez dans quelques jours » … (pour moi, la voix avait dit quelques semaines. Pas de risques inutiles.)  Et enfin  la (toujours charmante) voix termine : « Vous débranchez l’ancien décodeur, et vous branchez le nouveau à la place. » … Simple non ?

   A ce moment là, mes amis, répondez encore : « Bon, je vais réfléchir ». Alors, ‘On’ pourra éventuellement vous proposer de vous rappeler. … Restez ferme. Et allez trouver votre « dépositaire Canal+ » le plus proche. (Si vous êtes intéressés par l’offre bien sûr !) Car le « dépositaire Canal+ », lui, il vous installera le fameux décodeur chez vous, mais surtout, auparavant, il aura fait tous les enregistrements nécessaires auprès de Canal+ de façon à ce que tout fonctionne bien, et peut être mieux que le décodeur  mirobolant que vous auriez reçu par la poste. Cette installation ne vous coûtera que … le déplacement du technicien ! … MAIS …

   Mais vous aurez économisé les nombreux coups de téléphone sur le serveur vocal de Canal+. Car outre le fait qu’ils vous proposent le nouvel abonnement, ils vous donnent l’accès, si on peut appeler ça comme ça, à leurs services techniques. … Services qui comme chacun sait, se dispensent, parcimonieusement par téléphone. Et oui, car le secret est là, on doit, il faut, ou bien on ne peut pas faire autrement que d’utiliser le téléphone !!! (Et sachez que la communication est systématiquement coupée au bout de 30 minutes !!!)

   En plus, mon technicien, (et oui, je me le suis approprié) ajoute que Canal doit écouler ses décodeurs avant la fin de la télé analogique ! Donc rebelote dans 3 ans !! Mais à ce moment là, si je ne suis pas satisfait, du bouquet (d’épines), … JE RESILIE !!!!

      Chat échaudé craignant l’eau froide, comme chacun sait, je vais surveiller tout ça de très près. … PARFAITEMENT !!!

                                                                Emil Antic …(qui décolère un peu !)

P S : Aux dernières nouvelles, ça fonctionne, j’ai bien 10 chaînes de plus ! Ce qui, vous en conviendrez, pour un aveugle, est un comble ! (Mais j’ai ma Tsitsi … hmmmmmm !et puis les enfants et les petits enfants).

Ce matin, je sors de la douche, et qu’ouis-je, qu’acoustiquè-je voire même qu’esgourdè-je ???

… Et bien tout simplement … la radio ! Et qu’y s’y passait-il ? L’émission de Dominique Souchier qui recevait … ma foi, j’ai pas pu retenir son nom, surtout que je ne l’avais pas entendu. (Mais peu importe, quelqu’un de plus attentif que moi nous le dira). Et cet homme, sans doute un politolo-philosophe, à moins qu’il ne soit le contraire, c'est-à-dire : un philosopho-politique. Toujours est-il qu’au vu des derniers évènements survenus ici ou là, en Corse, en France, en Europe, en Asie ou ailleurs, il nous, (enfin surtout à moi  en l’occurrence), a expliqué la DEMOCRATIE. Ah, c’était beau ce qu’il disait !  Bon je ne cite pas parce que je ne me rappelle pas ses mots exacts, mais en gros voilà ce que j’en ai retenu : La démocratie, comme son éthymologie grecque le dit, c’est l’art, (mais peut-on appeler ça un art ?) de laisser gouverner par son peuple (people en anglais), voire par sa population, un pays, une ville, un village ou même une famille. Ces appellations, sont différentes selon le nombre des  individus qui les compose). Bref, le bonhomme expliquait que le propre de la démocratie, c’était l’élection, ce que d’aucuns appellent le suffrage universel. Donc tout le monde vote … qui pour une idée, … qui pour un chef, … ou bien pour autre chose. Donc on élit des gens «intelligents » pour représenter le peuple, le gouvernement agit, et surtout, surtout, il rend compte de ses actes. A qui ? … Ben au peuple pardi ! Et si le peuple n’est pas d’accord ? Et ben on revote ! Mais notre politico-philosophe, lui, il est d’une nature optimiste, et il pense … eueuh non, il croit que tout ça, ça marche bien, que le gouvernement de la démocratie fait tout pour le bien de «tous», et que «tous» en est satisfait. Voilà voilà ! C’est beau, tout est bien dans le meilleur des mondes. …

SAUF QUE … !

      … Sauf que l’« être Humain » n’est pas, comme le disait Jésus, un «Homme de bonne volonté». (Et il s’y connaissait le bougre !)

      Je prends 2 exemples simples :

Premier exemple : Tout le monde s’accorde pour dire que les déchets produits par la civilisation, la consommation, l’industrialisation ou tout autre chose s’accumulent, et qu’il faut faire quelque chose. Soit une déchetterie, soit un incinérateur ou n’importe quoi d’autre pourvu que ça nous débarrasse de nos poubelles. … Bel exemple d’accord universel, n’est-il pas ? ça c’est de la démocratie fonctionnelle ! Mais quand on demande (à tous ces braves gens qui sont tous d’accord pour agir) : « où mettons nous les déchets ? Où construisons nous l’incinérateur qui nous en débarrassera ? », on s’entend répondre : « Où vous voulez, pourvu que ce ne soit pas chez nous ! »

Deuxième exemple : Il y a besoin d’un pont pour relier les habitants d’une île. D’un côté, les îliens sont ravis car ça leur facilitera le passage vers le continent, et de l’autre côté, même chose, ça sera plus facile pour aller passer des vacances en été.

      Mais au moment de décider où commencera et où finira le fameux pont, même son de cloches : « Où vous voulez, mais pas chez moi ! » …Il n’y a plus d’unanimité, et la démocratie vole en éclat !

LA DEMOCRATIE, ÇA SERAIT T-Y PAS L’EXPRESSION D’UNE MAJORITE DE MINORITES ???     … (Mystère !)

      Tiens, je vais vous raconter une histoire vraie qui s’est passée cette année en France, au mois d’août, un moment où la France, justement, était fermée.

      Avant la période des vacances, un malade du diabète, plus connu sous le nom de diabétique, est hospitalisé pour une intervention chirurgicale dite «bénigne». (Encore faut-il qu’une intervention chirurgicale pour un diabétique soit qualifiée de bénigne). … Bref, pour ce patient, il fallait l’amputer d’un orteil qui présentait des signes de nécrose, et l’amputation se justifiait amplement, ce qui fut fait. Hors, «volatil-pas» que quelques temps plus tard, «on»  s’aperçut que l’amputation du-dit orteil n’était pas suffisante ; comprenez par là qu’«on» n’avait pas enlevé assez d’orteil !!! La nécrose se poursuivait. Donc, notre patient fut à nouveau hospitalisé afin de procéder à l’ablation plus complète de la nécrose … comment dirais-je … «orteillaire». Le brave homme fut admis dans le service adéquat, mais cela se fit au mois d’août, une période où la douce France est fermée. … Peu importe, l’urgence commandait de procéder à l’intervention. Ce qui fut fait, … et on surveilla donc l’évolution de son diabète. … Au bout de quelques jours, «on» s’étonna parce que le taux de sucre augmentait. «On» décida donc de le mettre au régime strict : pas de sucre. Ses repas étaient sans doute très surveillés, puisque les menus étaient sans sucre, sauf … le dessert qui était du raisin, un fruit parmi les plus chargés en fructose !!!!  «On» supprima donc le raisin. … Normal.

Mais par contre, le taux de sucre et la nécrose, continuait d’augmenter !!! Et cela dura, dura, … un certain temps, jusqu’à ce que «quelqu’un», (de bien sans doute), ne s’aperçu …, en  réalité que le malheureux patient était branché à une perfusion de sérum glucosé. !!!!!

                                                    Emil Antic…(ongés payés pour rien …)

ÇA LAISSE RÊVEUR, NON ??

PS : De toutes façons, rien n’a changé depuis … euh … 1967, puisque, personnellement, j’avais été hôspitalisé pour mes problèmes de Pemphigoïde, et qu’«on» m’avait, moi aussi perfusé au sérum glucosé, ce qui m’avait procuré des bulles de liquide aux extrémités : pieds et doigts. Après analyse de ce liquide, «on» avait trouvé des trucs bizarres : « du liquide glucosé » !!!!!