emilanticon

      Je ne sais pas si c’est la crise qui m’y fait penser, mais aujourd’hui, je me souviens de ma première visite à l’hôpital intercommunal  de Créteil. C’était un jour d’automne débutant, à moins que ce ne soit un jour d’été finissant de l’an de grâce mille neuf cent quatre vingt cinq. Toujours est-il qu’après 5 heures et demi de route, (nous habitions alors en Bretagne près de Lorient), Tsitsi, mon épouse bien aimée et moi  arrivâmes à la clinique ophtalmologique, flambant neuve, pour un rendez-vous avec le professeur Coscas, le chef de service de ces lieux. J’ avais obtenu ce rendez-vous grâce à l’aimable concours de mon médecin ophtalmologiste de Lorient ; ce rendez-vous se tenant dans le cabinet privé mis à la disposition du professeur Coscas, autant dire le saint des saints de la clinique !!! Il me semble que l’heure était fixée aux environs de 16h/16H30 … ! … A 18 heures, nous étions toujours dans la salle d’attente, et inutile de vous dire que les phoques soupiraient en ce lieu confiné : « Pfff ! … Pfff ! … Pfff ! … ». (Hé oui ! Le phoques soupirent aussi bien sur la banquise que dans les salles d’attente,  qu’on ne se méprenne pas !).. … Bref, ça allait être bientôt notre tour, et nous nous préparions déjà. … Mais, lorsque le patient qui nous précédait allait sortir du cabinet, nous vîmes littéralement jaillir de leurs fauteuils, un couple que je qualifierais de «connards BC/BG», bon chic bon genre, à défaut d’être BC/BG, beau cul belle gueule. Et ils entreprirent la secrétaire de l’homme de science ophtalmique pour passer toute affaire cessante devant tout le monde, sous le fallacieux prétexte qu’ils risquaient … de rater leur avion qui devait décoller à une heure prochaine, pour les ramener dans leur bonne ville de Nice !! (Nicae en latin, mais ce jour là, on s’en foutait de Nicae). … !  Ils eurent bientôt gain de cause, sans doute au vu de leur allure et des paquets contenant les emplettes de leur séjour à Paris et dont les noms fleurissaient sur les emballages, des noms tels que : Fauchon, Pétrossian, Lancel ou encore Louis Vuiton à moins que ce ne soit Céline ou Givenchy !!! Bref du beau monde.

      Du coup, Tsitsi et moi, nous ne quittâmes pas l’hôpital de bonne heure, ni de bonne humeur, et nous ne retrouvâmes nos pénates que 5 heures plus tard dans la nuit, non sans avoir obtenu le rendez-vous tant espéré, pour la première intervention chirurgicale qui devait me rendre un peu de vision.… !

      A l’époque, on ne savait pas encore que le monde allait affronter le crash de 1987 et celui de 2008.  Les 2 glandus qui nous sont passé devant le nez, s’ils ne mangent pas les pissenlits par la racine aujourd’hui, couchent peut-être sous les ponts !!! (La vengeance est un plat qui se mange froid ! Pasque, comme disait mon papa : « pour un œil, les deux yeux ; pour une dent , toute la gueule !!! »  LOL LOL et RE-LOL !!!) …

                                                   Emil Antic … (encore rancunier !Ah mais ! )

PS : S’ils ont échappé à la crise financière, j’espère qu’ils se sont tapé une bonne crise de foie ou de goutte !!!

      Et oui, même au Danemark, et pas qu’au Danemark, à Bruxelles, mais là on s’en doutait, il y a des cons et ils vont même se nicher dans les hautes instances européennes. … Je m’explique en vous narrant ce que j’ai entendu hier :

      Au Danemark, il y a un milliardaire, et oui, même dans ce petit pays il y en a, (à moins qu’il ne soit que millionnaire), … bref ce mili… ardaire ou … onnaire,  était, il y a quelques années de cela, tellement surchargé de travail qu’il ne put se rendre dans sa station de ski préférée pour pratiquer son passe-temps préféré : le ski ! Alors il eut une idée … aussi sotte que grenue de faire construire une piste de ski près de chez lui, au Danemark dans une petite île appelée Gronholm m’a-t-il semblé entendre. Après tout, c’est son argent, il fait ce qu’il veut. Mais, … car il y a un mais, ce milliardaire avait une entreprise de consultant en … ne me demandez pas en quoi, je ne l’ai pas retenu, toujours est-il que cela a un rapport avec les instances européennes, et c’est là que le schmilblic deviendrait cocasse si nous n’étions pas en temps de crise car … ! Car notre héros, (j’emploie le mot héros dans son sens de personnage principal, car il n’y a rien d’héroïque dans ce qui va suivre), donc, notre «héros» décide de demander une subvention aux instances européennes. Et c’est là la subtilité de l’histoire, c’est que notre mili … truc, de par sa profession est un as pour remplir les dossiers, et ayant reçu un dossier à remplir, dossier qui lui a été envoyé par les «Hautes Instances Financières», il a su METTRE LES BONNES CROIX DANS LES BONNES CASES !!!! Si bien que … sa demande de subvention pour une piste de ski dans son île a recueilli un accueil favorable des «H. I. F. E» (hautes instances financières européennes), qui lui ont accordé 100 000 euros de subvention !!!! (C’est pas beau ça !)

      Du coup on se demande qui sont vraiment les cons dans cette affaire : du «milionnardaire» ou des dirigeants européens et principalement de ceux qui gèrent NOTRE POGNON !!!!

      Il y a quand même une morale à cette histoire, c’est que malgré les canons à neige, la petite île de Gronholm qui est dotée d’un microclimat n’a eu que : … 1 jour et demi de neige     dans l’année !!!!!

Bien fait !

                                                             Emil toujours plus Antic …

Moi, j’ai l’explication des sifflets de mardi soir.

Vous n’êtes pas sans avoir entendu parler des fameux sifflets de mardi soir sur la Marseillaise, et bien je pense en avoir l’explication, et je vous la livre ici toute crue :

Ce mardi soir là, les couillons qui s’étaient réunis au stade de France, (c’est son nom), ont cru qu’ils allaient assister à un miracle, mais un vrai !! Et, ce miracle, je vous le livre en mille Emil, ça n’était pas une possible victoire de l’équipe de France, pas plus qu’un licenciement tonitruant de Raymond Domenech, ni même ce dernier s’abstenir de faire entrer un joueur pendant les 5 dernières secondes, … nenni, rien de tout cela.

      Les siffleurs sont simplement venus uniquement sur la foi d’une rumeur … TATATIN ! … TATATIN !, et on pourrait même dire  TAGADA TAGADA ! Et oui, ils ont tout bêtement cru à : la résurrection de JOE DASSIN !  … C’est con hein ? Et pourquoi ça, me direz vous … ? Et bien souvenez vous, remember ! (comme on dit outre Channel) …

Séquence émotion …

Quand je l’ai rencontrée, elle gardait ses blanches brebis.

Quand j’ai demandé d’où venait sa peau fraîche,elle m’a dit :

« C’est de rouler dans la rosée qui rend les bergères jolies ».

Et quand j’ai dit qu’avec elle, je voudrais m’y rouler aussi,

Elle m’a diiiiiit :

Elle m’a dit d’aller siffler là-haut sur la colline,

De l’attendre avec un petit bouquet d’églantine.

J’ai cueilli les fleurs et j’ai sifflé tant que j’ai pu,

J’ai attendu, attendu, elle n’est jamais venue !

ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ Tatata tata !

ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ Tatata tata !

ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ Tatata tata !

ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ

Oh oh ! Lalalala la ! Oh oh !

Oh oh ! Lalalala la ! Oh oh !

Oh oh ! Lalalala la ! Oh oh !

Oh oh !! Oh oh !

A la foire du village, un jour je lui ai soupiré,

Que je voudrais être une pomme suspendue à un pommier,

Et qu’à chaque fois qu’elle passe, elle vienne me mordre dedans,

Mais elle est passée et tout en me montrant ses jolies dents,

Elle m’a diiiiiit !

Elle m’a dit d’aller siffler là-haut sur la colline,

De l’attendre avec un petit bouquet d’églantine.

J’ai cueilli les fleurs et j’ai sifflé tant que j’ai pu,

J’ai attendu, attendu, elle n’est jamais venue !

ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ Tatata tata !

ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ Tatata tata !

ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ Tatata tata !

ZAÏ ZAÏ ZAÏ ZAÏ

Oh oh ! Lalalala la ! Oh oh !

Oh oh ! Lalalala la ! Oh oh !

Oh oh ! Lalalala la ! Oh oh !

Oh oh !! Oh oh ! Oh oh !! Oh oh ! Oh oh !! Oh oh ! Oh oh !! Oh oh ! Oh oh !! Oh oh ! Oh oh !! Oh oh !

VOILA, C’EST TOUT SIMPLE.

      Y a pas de quoi fouetter un chat !

                Emil Antic … (n’empêche, je suis contre les cons qui ne sifflent pas à bon escient !)

PS de Tsitsi :

Dorénavant, la meilleure solution, c’est de : Faire siffler la Marseillaise par Micheline Dax !

      Les cons de Montfermeil ? Ah ben ça, c’est la question ! C’est même shakespearien comme question.

      En ce moment, Luc Besson tourne un film avec en vedette : John Travolta, … (oui oui, celui-là même  de «La fièvre du samedi soir», de «Grease» et de «Pulp fiction»), et il devait tourner des scènes de cascades à Montfermeil, petite bourgade de la banlieue parisienne sise dans le fameuxx 9 3. Et donc, pour ce faire, les techniciens du film ainsi que les cascadeurs avaient entreposé sur un parking de ladite ‘bourgade’ plusieurs voitures. … Mais voilà ! … Figurez vous que dans la nuit de dimanche à Lundi, je crois, ces véhicules ont mystérieusement brûlés ! … Il est vrai que entreposer des automobiles sur un parking d’une commune du 9 3, c’est s’exposer à les voir se consumer «spontanément», ce département étant sujet à de nombreuses combustions spontanées comme dans les départements du midi de la France en été. … !

      J’entends d’ici, les mauvaises langues, du genre de celles qui fleurissent à Potinville (http://potinville.rmc.fr ),… (dites merci les filles pour la pub’), qui disent déjà que ce serait l’œuvre de cons casseurs … !!! Houououou  le mauvais esprit !! Non non, ça n’est pas les casseurs, c’est de la combustion spontanée, et pis c’est tout !! …

      … Hein ? Vous n’y croyez pas ? … Beeeen moi non plus. Mais alors c’est qui hein ?

Des concasseurs comme ceux qui fleurissent là-bas ?

Des cons ennemis de Luc Besson qui sabotent le travail ?

La femme trompée, d’un des cascadeurs ?

Un con fumeur qui jette son mégot n’importe où ?

Un acteur qui n’a pas été retenu pour le film ?

Une fuite d’essence à la con ?

Un concessionnaire jaloux ?

Un con-combre ?

Un con sombre ?

Un con-frère ?

Ou encore un con-valescent, un confessé, un complice, un comptable, un concurrent, et peut-être une consoeur… malades ? … Allez savoir !!!

                                                    Emil Antic … (toujours anticons !)

PS : A propos, qu’elle soit spontanée ou pas, une combustion, ça serait t-y pas un pléonasme à la con ?

C’est une réflexion à l’occasion du mondial de l’automobile.

Entre 5 et 10 ans, c’est une voiture à pédales.

Eventuellement, de 10 à 16 ans, c’est une voiture miniature radio-commandée.

De 18 ans jusqu’au mariage, c’est une petite voiture à 3 portes.

Après le mariage, c’est une voiture à 5 portes pour que madame puisse faire ses courses en toute tranquillité.

Dès le premier enfant, il faut un break pour pouvoir loger le siège bébé, le landau, le doudou, le doudou de remplacement (en cas de perte du doudou numéro 1), le couffin, le lit et les jouets !

Au deuxième rejeton, il faut un monospace pour les 2 sièges enfants, le landau, la poussette, le change pour le bébé, les livres pour l’aîné, les doudous et leurs doublures, et le grand sac de jouets !!

A partir du troisième, il faut envisager le minibus avec remorque, voire la camionnette !!!

Ben oui, il faut tout ça, parce que les parents, ils ont aussi leurs bagages.

Et enfin il faut envisager l’ambulance pour les belles-mères. (dixit Tsitsi)

LOL LOL et RE-LOL !