emilanticon

Vrai ou faux ? Comment savoir ?

      Nous étions, Tsitsi (mon épouse bien aimée, est-il besoin de le préciser), et moi, tranquillement installés avec des amis dans  le salon, lorsque …

      …Hein ? … Evidemment que nous avons des amis ! C’est pas parce qu’on est contre les cons qu’on a pas d’amis ! En voilà une drôle d’idée. C’est pas parce que l’on a tous le gène de la connerie en nous que nous sommes obligés de nous en servir. … Tiens justement, Tsitsi, mon épouse bien aimée et moi nous ne nous en servons que rarement et nos amis également voilà ! … Quant à ceux qui ont posé la question, à leur sujet justement, la question reste posée. Ceci étant dit, revenons à nos moutons.

      Donc, nous étions avec des amis dans le salon, et nous devisions tout en sirotant une bière. (Quand je dis qu’on sirotait une bière, comprenez qu’on avait chacun la nôtre. … Evidemment ç’t’idée !) Bon on sirotait lorsque la sonnette de la porte d’entrée retentit.

« Qui ça peut-il bien être ? » pensai-je.  Et oui, il m’arrive de penser. Je demande à Tsitsi :

« Tu attends quelqu’un ? » Question idiote, si elle attendait quelqu’un, je le saurais. Donc, elle n’attendait personne, alors je dis tout haut :

« Qui ça peut-il bien être ? Et d’ajouter : « J’y vais ! » (Ce qui soit dit entre parenthèses, comme vous le constatez, n’est pas dans mes habitudes). Je me lève donc, et comme je connais assez bien la maison, malgré mon « aveuglement », je me dirige vers la porte d’entrée d’un pas décidé. (ça vous la coupe hein ?) Je déverrouille, (et oui, je ferme à clé, on ne sait jamais), j’ouvre, et là … ! (ça vous intéresse ?) … Et bien j’entends, (ben oui, je ne vois pas), une voix avec accent indéfinissable qui me dit tout de go : « Bonjour Monsieur, nous proposons des calendriers gratuits … » « Ça y est » me dis-je, « C’est l’époque des calendriers qui commence. Mais qui ça peut-il bien être ? Ce ne sont pas les pompiers, ils me connaissent et ils me donnent leur calendrier vu mes états de service, … Alors c’est peut-être les éboueurs. … Mais non, eux, ils se présentent. … Mais alors qui c’est ? Nom de d… ! Sans doute devant mon air étonné, la voix, toujours avec cet accent indéfinissable qui ne me permet pas de la reconnaître, ajoute : « Nous faisons des calendriers avec des histoires. » Bof ! Ça ne me dit toujours rien, mais mon air renfrogné ne dissuade pas la voix qui croit bon d’ajouter : « Ce sont des histoires de la Bible. » … Aaaaaah ! Alors tout s’éclaire pour moi, manifestement je suis en présence d’un (ou de plusieurs) témoins (vrai ou faux) de Jéhovah !! (Tiens je ne sais plus si c’est le bon orthographe.) En tout cas je lui ai répondu (à la voix) : « La Bible, le mot qu’il ne fallait pas prononcer ! Ça ne m’intéresse pas ! » Et j’ai claqué la porte ! … Non mais sans blague ! Pas de témoins de Jéhovah chez moi !! ... Et encore moins de souvenirs d’eux ! … POUAH !

                                                                   Emil Antic … (onneries jéhoviennes !)

PS : J’ai peut-être eu tort, si ça se trouve, sur leur calendrier à la c…, j’aurais eu la réponse à la question qui me tarabuste depuis … ooooooh … (longtemps ma bonne dame). … laquelle ??? Ben c’t’idée : « ADAM AVAIT-IL UN NOMBRIL ? »

      En ces temps de crise, je vais vous narrer une peccadille qui m’est, ou plutôt nous, est arrivée à Tsitsi et à moi . « Je précise : nous, parce que nous avons un compte joint, à la banque s’entend !

      Donc, Tsitsi qui fait régulièrement les courses, afin de nourrir sa famille, en l’occurrence elle et moi, se dit un jour : « Si je retirais du liquide dans un distributeur de billet plutôt que d’aller à la banque ? » … bonne idée, n’est-il pas ? Si bien qu’après avoir pris des renseignements pour le maniement de ces machines auprès d’utilisateurs réguliers tels que Fanfan et JF, respectivement sa sœur et son beau-frère, elle se décide à agir, et après quelques hésitations, bien compréhensibles pour une petite Tsitsi, elle devient un chef ès  retrait de billets de banque. (Non sans prendre les précautions d’usage). … vous me suivez toujours …Hein ? Bon.

      Tout se passait bien jusqu’à … lundi dernier. Ce jour là, comme d’habitude, (mais les habitudes ne se prennent-elles pas facilement ?), toujours est-il qu’elle retire  … euh … bon pas 100.000 euros, faut pas exagérer, mais elle retire une certaine somme, … (Non ! J’vais pas vous le dire, … Non mais !) bref elle retire 200 euros au distributeur chez Leclerc. … Ben oui, ça nous arrive d’acheter chez Leclerc, surtout quand on fait des courses à proximité d’un Leclerc. … alors… ? Bon je résume : Tsitsi choisit de prendre 200 euros, parce que on avait besoin de 200 euros ce jour là et puis c’est tout ! donc elle prend ses 200 euros et puis elle revient à la maison et tout va bien jusqu’à. …Jusqu’à ce que je consulte le relevé de compte sur internet. Et oui, mon beauf JF m’a appris comment on consulte par internet. Et «volatile» pas, (c’est le mot) que sur le relevé des retraits il y a t-y pas marqué : 201 euros !!!! Vous me connaissez, … ou vous ne me connaissez pas, … toujours est-il que je me dis : « Il faut que je tire les choses au clair ! » et ça n’avait rien à voir avec un employé de notaire.

      Bon, je sais, Tsitsi me dit souvent : « Tiens y a Gribsou qui va pinailler pour 1 euro ! ». C’est vrai que je fais le budget pour l’année, que j’essaie de faire en sorte qu’on s’y tienne, et qu’ainsi on a pu résoudre les problèmes de vétustés de la maison. Et en plus, depuis que je n’y vois plus rien, tenir les comptes, ça m’occupe. … Pour ceux qui s’étonneraient qu’un aveugle puisse tenir les comptes, je répondrais que l’ordinateur avec logiciel parlant est d’un grand secours et qu’ainsi j’ai pu résoudre les travaux nécessaires à l’entretien de la maison , entre autres : fenêtres, portes fenêtres, chassis du grenier qu’il a fallu changer après une inondation due à un violent orage, chaudière qu’il a fallu remplacer parce que l’ancienne avait rendu l’âme, et que pour un meilleur rendement chauffage, on a fait mettre en double vitrage toutes les fenêtres de la maison, mais ceci en plusieurs étapes … alors le Gribsou, il a bien fait son boulot !!!! (Pfououou !). Non mais sans blague. (lol, lol, lol,et relol !)

      Alors quand j’ai vu qu’on avait fait une erreur sur le retrait bancaire d’un distributeur agréé, même d’un euro, je me suis dit : « Il faut que j’en ait le cœur net ! » J’ai donc téléphoné à ma banque, mais avec mon téléphone internet, çui qui est illimité. Et là, j’en ai appris une bonne ! Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais si ce n’est pas le cas, écoutez moi bien, ou plutôt : lisez moi bien, car à part Béber, (http://beber40.blogourt.fr ) il y en a qui ne sont pas au courant. Alors voilà :

      SI DANS LE MOIS, VOUS FAITES TROIS RETRAITS DANS DES DISTRIBUTEURS CONCURRENTS DE VOTRE BANQUE, AU QUATRIEME RETRAIT, IL VOUS SERA FACTURE UN EURO DE PENALITE !!!

      Ben moi je dis que maintenant qu’on leur a donné, nous autres les contribuables, 360 milliards d’euros pour les sortir de la merde, les banques, elles pourraient s’entendre pour qu’on ait plus de pénalités quand on se sert de leurs distributeurs de billets !!!!!

… NON MAIS SANS BLAGUE !!!

                                                       Emil antic … (onnerie bancaire).

      Ça n’est peut-être pas le froc qui serait à la con dans cette histoire, mais plutôt celui qui logeait dedans ! Je vous narre, et vous en penserez ce que vous voudrez.

      Il y a quelques temps, quelque part en Amérique, (et oui, là-bas, ils sont spécialistes des histoires à la con), un «millionnardaire» porte, ou plutôt fait porter, on ne se commet pas dans les basses besognes quand on est «millionnardaire», un costume au pressing du coin et tenu par un chinois, (les pressings sont toujours tenus par des chinois !), nommé Mr. Chang, Cheng ou Chong, à moins que ce ne soit Mr. Ching … allez savoir !  Bref le dit costume passe au nettoyage, et quelques temps après, notre «millionnardaire» décide de sortir et donc de remettre son costume qui je présume devait être son costard fétiche, vu qu’il voulait le remettre, alors que la bienséance, chez les «millionnardaires», eût été d’en acheter un neuf, les costumes déjà portés étant considérés comme ringards.

      Or qu’advint-il ? Fusse l’erreur d’un employé, fusse un malheureux accident ou fusse tout simplement une perte, voire une connerie d’échange, toujours est-il qu’on ne retrouva dudit costume que le veston et le gilet, car il s’agissait d’un costume trois-pièces comme il est d’usage dans les costumes «millionnardaires». (Et oui, tous les costumes millionnardaires sont à 3 pièces : un veston, un gilet et un pantalon !) Or «volatile» (c’est le mot), «volatile» pas  que le pantalon du «millionnardaire-costume» s’était volatilisé !!! Horreur ! … Mais où est donc passé le pantalon du M…  ? (J’en ai marre d’écrire millionnardaire). OUI, OU EST-IL CE FOUTU FROC ???Personne ne le sût. Mr. Chaeiong s’excusa humblement et proposa à son richissime client, un dédommagement de 1000 dollars. (Je sais pas où on fait un dollar sur le clavier !).

      Tout aurait pu s’arranger gentiment, à l’amiable, mais le richissime connard n’en voulu rien savoir ! Pour un froc, y en a qui piquent des crises, et celui là, il en piqua une grosse, presqu’aussi grosse que la crise internationale. Alors il porta plainte  et réclama 63 millions de dollars de dommages et intérêts ! (Vous le croyez ça vous ? Et pourtant c’est vrai !) Le pauvre Mr. Chaeiong alla jusqu’à proposer 12 000 dollars pour un pantalon identique, c'est-à-dire un magnifique pantalon à rayures bordeau et bleu du plus bel effet !!! … mais nenni, nib de nib, que dalle, l’irascible connardaire ne voulut rien savoir. Cependant, au tribunal et devant l’insistance des ses avocats, il consentit à ne réclamer que 54 millions de dollars. Le charmant monsieur !

      Mais, parfois, il y a une justice aux States, il fut débouté par le tribunal et condamné, lui, à payer 1100 dollars à Mr Chaeiong.  … Et savez vous ce qu’il arriva ? … Et bien le Millionnardaire fondit en larmes et se confondit en excuses. C’est pas beau ça ?

      On croyait l’affaire terminée, et bien on se trompait. Rentré chez lui, cette espèce de connardaire se reprit. Sans doute son froc lui manquait pour on ne sait quelles obscures raisons, peut-être avait-il assisté à des choses inavouables, je parle du froc, et le mili … avait peur qu’il ne parle, toujours est-il qu’il a fait appel ! Et là-bas, aux States, il peut arriver n’importe quoi … !

     Pauvre de Monsieur Chaeiong ! Il lui reste encore une chance : retrouver le fameux pantalon, le faire parler et ainsi clouer le bec du connardaire !!!!

      Bon, après les divagations de la dernière fois, revenons à des choses un peu plus … comment dirais-je ? … A la con !

      Alors justement, tiens, en voilà un truc à la con : les poupées Vaudou. Y a t-y pas une société qui s’est mise à fabriquer des poupées Vaudou, (pourquoi je mets une majuscule à vaudou moi ? … J’en sais foutre rien. Alors je supprime.) Donc il y a quelqu’un qui fabrique des poupées vaudou et qui les commercialise. Jusque là, il n’y a rien de répréhensible là dedans, mais voilà-t-il pas que cette société se met à les fabriquer à l’effigie d’hommes politiques ! (Et même des femmes «pôôôlitiques»). … Seulement y en a une qui ressemble au président de la république française, et ça … c’est pas bien. Non non non ! D’autant plus qu’elles sont fournies, les poupées, avec les aiguilles !!! … Hein ? … Y a des béotiens dans la salle ??? … Alors je rappelle pour iceux, qu’une poupée vaudou, est une … espèce de poupée de chiffon en général (pas de Gaulle), et que, tout en lui donnant le nom de son ennemi, pas l’ennemi de de Gaulle, non l’ennemi du propriétaire de la poupée, « icelui », peut, en plantant des aiguilles dans la poupée représentant ledit ennemi,  lui envoyer des sorts qui peuvent même arriver à lui faire très mal voire même le tuer !! C’EST CLAIR COMME ÇA ,,  … EUEUEUH ?

      Bon je réexplique : Admettons que vous ayiez un ennemi ou même quelqu’un que vous détestiez, … admettons, ça peut arriver. Bon, vous en avez marre de cet individu et vous décidez courageusement de lui nuire, ce qui est un moindre mal, vous en conviendrez, il vous suffit alors de confectionner, voire d’acheter une poupée de chiffon (ou d’autre matière molle) et de planter dans le corps de celle-ci, des aiguilles pour administrer à votre ennemi des douleurs insupportables aux endroits que vous auriez piqués. Voilà ! ça y est cette fois, ? On a compris ?

      Donc je reviens à la nouvelle du jour et vous comprendrez qu’avec la vente des ces poupées à l’effigie de personnages célèbres, politiques ou pôôôlitiques, chanteurs ou acteurs, bref à des gens réputés « mal aimés », on risque de voir les hôpitaux de l’assistance publique se remplir de victimes des diableries vaudous. … (Ou vaudoux ?) …

Mais pas de panique, c’est de la foutaise !!! … hein ? … Oui !

Oui oui !...

Eueueueuh, je me demande tout soudain si j’aurais pas un ennemi moi, et qui aurait crever les yeux d’une foutue poupée vaudoue à la con, et nommée : Emil Antic … ??

MAMAN ! J’AI PEUEUEURRR !

« Mais non, n’aie pas peur mon petit, Nicolas a porté plainte, ça va s’arranger. »

DIVAGATION A LA CON !

      Si on considère qu’il  est con ce type, ça ne sous entend pas forcément qu’il soit considérable, ni qu’on puisse le sidérer. Mais dans cette affaire, de quelle constipation parlons nous ? D’une constipation provoquée par une congestion des voies intestines due à une crise de contrariété ? Ou bien  d’un type de contestation concernant  les complications contraire aux circonvolutions combinatoires de convergences ? … … C’est cela, toute la complexité de la confession du condamné.

Mais alors, qu’en déduisez vous, vous mes confrères ? (Et par confrères, j’entend : frères d’un con : moi !)

De toute façon, ou de toute contrefaçon, cette constipation entraînera inéluctablement un embouteillage du colon, qu’il soit ascendant, condescendant ou transverse ! (C’est pas des conneries ça !) Il faut se conduire convenablement conformément aux contrôles continuels des contractuels qui contraignent les contrevenants à se compromettre  dans des contradictions complètement inconvenantes, ce qui est un comble, vous en conviendrez !

Concernant les contradictions contraires aux convenances, il faut considérer d’un œil concupiscent la complexité d’une convention complaisante dans la conduite considérablement conformiste contraire à la connaissance de la mise en conformité avec la contradiction  circonvenante !!!! (Ainsi soit-il !)

Et voilà ! … C’est assez clair non ? … Alors qu’en concluons nous ? Tout simplement :

Qu’il est con ç’type ! …Amen !

                                            Emil Antic … (le dingue !)

Ps de Tsitsi : Oui oui, je sais, j’ai du mérite !!!... C’est consternant !!! lol